А вот еще, пару дней назад спорил про Африку с одним социалистом и с тех пор в голове крутится пара тезисов про "борьбу с колониализмом". Если совсем грубо, то весь антиколониализм вышел из поражения Великобритании во Второй мировой. То есть, формально Британия тоже победила фашизм, ура героям, все дела, а неформально к концу Второй мировой стало ясно, что Британской империи пиздец. В первую очередь по экономическим причинам - треть Лондона разрушена, половина торгового флота на дне, гигантские долги (набранные в счет строительства истребительной авиации), карточная система, полный развал промышленности. И вот на фоне этого финансового краха (точнее, еще до него, еще во Вторую мировую) колонии и доминионы Империи начали делать всякие интересные движения. В частности, Канада со своей ядерной сделкой фактически кинула Англию ради США, в ЮАР всерьез обсуждался вопрос, посылать или нет солдат на помощь осажденной Гитлером Англии, в Индии вообще открыто отказывались отправлять подразделения на европейский театр военных действий...
Империя трещала по швам, а англичане даже не могли прикрикнуть на распоясавшуюся лимиту - все силы уходили на крики в продуктовых очередях (в буквальном смысле). То есть, даже самым отмороженным империалистам было ясно, что имперский проект закрывается, Британии придется уйти, оставив после себя множество независимых государств. Не менее ясно, что эти государства станут естественными союзниками США, рвавшимися в мировые гегемоны (на конец Второй мировой в Америке было сосредоточено 70% мирового золотого запаса + огромный флот + огромная армия + ядерная бомба = любовь). Получалась совсем некрасивая ситуация - вся Британия, выбивая из сил, столетиями колонизировала всяческие медвежьи углы и, как только их наконец подняли до человеческого уровня, туда приходят американцы и срывают плоды столетних усилий героического английского народа. Поэтому британцы решили "Так не доставайся же ты никому!", запустив программу самоуничтожения бывших колоний и доминионов.
Начали с Индии, разделив ее на две части (против чего, кстати, всю свою жизнь выступал этот ваш Ганди) - собственно Индию и Пакистан. "Жемчужина Британской Империи" тут же погрузилась в кровавую смуту, не утихающую до сих пор, в результате серии войн погибло больше миллиона человек, обе стороны в настоящий момент обзавелись ядерным оружием - а все от того, что какой-то англичанин провел линию на карте (она так и называется - "линия Редклиффа"). "Нате, нате, американцы, жрите!" Дальше принялись за собственно Африку, не без изящества и фирменного английского юмора - мы, дескать, готовы дать независимость отважным африканцам, но с одним условием - мы любим всех людей и особенно негров, а потому требуем передать власть в колониях и доминионах черному большинству. Ну, чтоб все по-честному, понимаете, да? Понимаем - прослойку белых европейцев-технократов предлагалось заменить людьми, поколение назад даже не имевшими письменной культуры. Последствия для государственного управления новых стран были самыми катастрофическими. Более того, Африка населена множество племен, кланов и народностей, находящихся в сложных отношениях, и как только очередное белое правительство отстраняли от власти, вся эта озлобленная черная мешанина тут же начинала выяснять между собой отношения, устраивая, по сути, гражданскую войну. Очень эффектный ход, если вы меня спросите - рраз - и перед нами процветающее государство с прекрасной экономикой, щелк - и через месяц на том же самом месте кровавый хаос, полный голодающих негров с автоматами. "Немного британской уличной магии".
К счастью, нашлись два государства, поломавшие англичанам игру - Родезия и ЮАР. Родезийцы, раскусив трюк с независимостью, провозгласили ее самостоятельно, без всякой Британии - за что получили войну со всем миром (ну, официально их атаковали некие недовольные африканцы, с баз на территории сопредельных государств), в которой продержались целых 14 лет. В 1979-ом случилось невероятное - формальное возвращение Родезии под британский контроль, по сути, акт колониализма в новом свободном мире. Потом Родезии дали независимость уже как надо, сейчас она называется Зимбабве и там самый высокий уровень инфляции в мире - стены оклеивают деньгами, потому что они стоят дешевле обоев. "Освободили несчастных негров от белых эксплуататоров".
С ЮАР все еще смешнее - правившие там буры помнили еще англо-бурскую войну (в ходе которой гуманисты британцы изобрели концлагеря и массовый захват заложников), а потому тихой сапой ввели режим апартеида, призвав негров к порядку и обеспечив тем самым стабильное развитие страны. Получилось немного неудобно - на месте бывшего британского доминиона выросла, по сути, новая Америка - с индустриализированной экономикой, мощной армией, первоклассной правящей элитой, претензиями на континентальное лидерство и, что важнее всего, дикой ненавистью к Британии. Стерпеть такое британцы не могли - и вплоть до 1994 года значительная часть их пропаганды работала на живописание ужасов расизма в непокорной ЮАР, от каждого крика "Свободу Нельсону Манделе!" слышалось эхо "Да разберите вы уже к чертям собачьим этих обуревших колонистов, люди добрые!" Разобрали - в 1994 году прошли первые свободные выборы (все-таки африканское государство и бывшая империя несопоставимы по возможностям), после чего все экономические показатели рухнули вниз, страна начала деградировать. До сих пор ЮАР держится лишь на том, что, уходя из политической власти, белые сохранили контроль над экономикой, но надолго этого запаса, понятное дело, не хватит. После чего на месте когда-то роскошной страны образуется привычный африканский ад с бессмысленной войной всех против всех и самодельной обувью из пластиковых бутылок.
Так, в конце концов, Британская Империя победила свой собственный колониализм, разрушив национальные государства и превратив жизни сотен миллионов в боль, кровь и слезы. Поэтому, если вы услышите от кого-то крики про "свободу неграм" и "белых угнетателей", подойти и задайте кричащему вопрос: "Ты правда идиот или прикалываешься?"
У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Чаще всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь было больше тумана, чем в Москве.
Потом еще есть идея, в массовом распространении которой виновато, по всей видимости, чрезмерное увлечение литературой 19 века (ну или голливудскими фильмами). Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами, которые изо всех сил стараются следовать сложнейшим правилам поведения в собственном обществе, но каждый раз терпят неудачу и очаровательно попадают впросак. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис.
Такие люди действительно существуют. Их отмеченные многими поколениями кровосмешения лица и гогочущие голоса еще можно встретить в нескольких пабах в окрестностях Оксфорда или загородных имениях по всей стране. Но, дорогие читатели, учтите, что сейчас на дворе 21 век, и время аристократов давно прошло. Класс никогда не работавших богатеньких буратин, краснорожих мудаков, голосующих за консерваторов, сейчас составляет не более 0,1% от населения Британии.
Еще 10% составляют представители образованного, снобского среднего класса — типа меня. Мы не как русские — вместо крикливого хвастовства величием своей страны мы при любой возможности ее ругаем. Но в глубине души нам нравится думать, что мы не хотели бы родиться ни в какой другой. У нас лучшее чувство юмора и иронии, лучшие писатели, лучшее вообще все, что может предложить мир. Как давно сказал Сесиль Родс, «Всегда помни,что ты — англичанин, ведь ты выиграл в лотерею жизни». Мы все это очень хорошо помним, просто в наши дни стараемся особо не высовываться. И, в то же время, хоть мы и гордимся быть британцами, нам не терпится убраться из Британии подальше. Почему — объясняю ниже.
Описанный тип — это те, кого чаще всего встречают иностранцы: образованный, много путешествовавший, щеголеватый британец со сдержанной улыбкой и чувством собственного превосходства в глазах. Но у себя на родине этот подвид находится в явном меньшинстве.
Потому что истинная Британия — это страна чавов. Это Чавлэнд, Чавистан, Чавская Федерация, Объединенное Чавство. Страна бескультурного, жрущего дешевый фастфуд прыщавого белого отребья, которое едва умеет говорить, не то что читать, и из которого состоит одна из наиболее отвратительных культур в мире — современная Британия. Чав — король джунглей Бухой Британии.
Так что такое «чав»? Сложный вопрос. Само слово появилось относительно недавно — года три или четыре назад. Одни утверждают, что chav происходит от аббревиатуры Council House Average («типовое муниципальное жилье»), другие — что так девочки из престижного пансиона в Челтенэме пренебрежительно отзывались о местных - “Cheltenham Average” («быдло челтенемское»). И вдруг я как-то схожу с рейса «Аэрофлота», не быв дома полгода, а Британия сходит с ума по чавам.
Все вокруг жалуются на чавов, а само слово уже проникло в СМИ как допустимая форма межклассовой неприязни. Людям, имеющим страсть к уличной моде, говорят, что они выглядят «чавтастически». Майк Кэрролл, прыщавый хмырь с лицом умственно отсталого, выиграл девять миллионов фунтов в лотерею и продул их за месяц, залетел в тюрьму и получил в прессе звание «Короля чавов». Газета The Sun назвала его «лохотроновым бандитом» и в красках расписывала, как он спускал на соседей своего питбуля и использовал свою новообретенную славу, чтобы заниматься «корыстным сексом» со множеством женщин.
А ведь из королевства чавов ни за какие деньги не купишь билет в один конец. Русские одного не понимают — класс и деньги связаны, но не всегда. Взять, например, Дэвида Бэкхема. У него на счету миллионы, он — всемирно известная модель, он пытается стать новым человеком и даже как-то пытался ходить в юбке. Но его чавская натура все время лезет наружу. Например, его сыновей зовут Ромео, Бруклин и Круз — имена, которые так и кричат: «Наш папа – богатенький жлоб, который безуспешно пытается стать культурным».
Чавов в их чистейшем, без примесей, виде можно наблюдать субботним вечером в любом провинциальном британском городке (в Лондоне они тоже есть, но если вы не выезжаете за пределы столицы, то весь кромешный ужас английского бытия вам не понять). Вот он, плутая в своих широченных штанах и блестя толстенной голдой на шее, идет взразвалочку по главной улице. А вот он торопится высосать двенадцать пинт дешевого пива, пока не закрылся паб. Потом он, конечно, пойдет заточит жирный кебаб и пойдет искать, с кем бы помахаться.
Непонятно, почему именно в Британии так не задалось с культурой пития. Видимо, это общая проблема североевропейских стран, где слишком холодно для того, чтобы сидеть на мощеной площади и не торопясь цедить прохладное белое, обсуждая философию экзистенциализма. Испанцы, французы, итальянцы тоже пьют будь здоров, но им как-то удается при этом сохранять человеческий облик. Англичане же просто стараются выпить как можно больше за как можно короткое время, а потом выпасть из дверей паба и наблевать на тротуар. Потом, слегка протрезвев, пойти искать приключений или хотя бы приставить выкидной ножик к горлу несчастного иностранного студента, которому не повезло иметь при себе более-менее приличную мобилу.
Вот эта готовность в любой момент затеять драку и выдает истинную, чавскую натуру Британии. Я не знаю, с чем это связано — со смертельно скучной низкооплачиваемой работой, с недостатком солнца и вообще ужасной погодой, или крайне непритязательным обликом наших женщин. Но факт в том, что английский мужчина всегда готов помахаться.
У меня была подружка из Уэльса, и я пару раз допускал ошибку, приехав к ней на выходные в Суонси. Я помню, как-то раз я приехал через несколько дней после того, как возле одного клуба убили двух иракцев. Они сбежали из пыточных камер Саддама (это было еще до операции 2003 года), а их зарезали за то, что они были «сраными паками-террористами».
По вечерам Бухую Британию можно наблюдать во всем ее «великолепии». Люди швыряются пустыми бутылками, по улицам ездят полицейские патрули. На тротуарах — лужи блевотины и упаковки от кебаба. От магазина ковыляет группка жирных девиц в миниюбках. Они грязно ругаются и пьют из горла дешевую бормотуху; их пухлые бледные ляжки быстро краснеют на промозглом ветру. Вокруг рыскают шайки парней, все до единого одеты в Burberry. Они ищут малейшую возможность ввязаться в драку. За четыре года в Москве мне ни разу не приходилось переходить на другую сторону дороги, чтобы не пересекаться с группой подозрительных лиц. Мужчины здесь тоже имеют привычку коллективно напиваться в хлам, но при этом они почему-то наносят увечья исключительно самим себе. В Англии, если не хотите неприятностей, лучше каждые несколько минут переходить на другую сторону улицы, иначе есть риск нарваться на «аггро»:
- Э, ты чо на мою телку пялишься?
- Слыш, дятел, ты чо дерзкий такой?
И так далее. Я ходил в походы по северному Пакистану в сентябре 2001 года, я проехал весь Иран, я был в Сирии, Ливане, Таджикистане, Дагестане и Ингушетии. И ни разу я не испытывал никакой опасности. Отправьте меня в южный Уэльс, город Суонси, в полвторого ночи — и я наложу в штаны от страха. Там гораздо страшнее, чем в тех местах, где я был, и хуже, чем в европейских и американских городах такого же размера. Везде есть дикие люди, везде есть те, кому охота на кого-нибудь наехать. Но такой бездумной, слепой агрессии во хмелю я не встречал нигде, кроме провинциальной Англии (разве что в Шотландии еще хуже).
Еще один устрашающий феномен — это чав на отдыхе. Опять же, это вступает в конфликт с образом отважного английского путешественника, переходящего босиком Сахару или отправляющегося в кругосветное путешествие на соломенной лодочке. Этот тип тоже давно вымер. Теперь мы — феерически неизобретательные путешественники. Посмотрите на любой самый дальний уголок планеты, в Йемен, Сирию, ту же Сахару — вы обязательно найдете там автобус с немецкими пенсионерами, ищущими новых впечатлений. Но мы, англичане, не хотим знать ничего, кроме пары-тройки безнадежно загаженных нами же быдлокурортов типа Корфу, Майорки и Коста-дель-Соль, куда тысячи ожиревших, бритых наголо сограждан каждое лето летят на две недели нажираться до потери пульса и валяться на пляже под палящим солнцем до рака кожи (Джейд Гуди из «Большого брата» подскажет вам, как загореть быстрее: обмажьтесь растительным маслом). Я никогда не забуду сцену, увиденную на пляже на Менорке, куда я по ошибке поехал отдыхать с семьей: огромный, красный как свекла скинхед в безразмерной футболке «Челси» с надписью «Жирный Упырь №9» на спине орет на свою шестилетнюю дочь (которую тоже, разумеется, зовут Челси): «Ой! Челз, я поспать хочу! Закрой свою сраную пасть, а то пере...бу!».
Интересно, что слово «чав» так многогранно, и в то же время лишено саморефлексии. Газета The Sun, чуть более чем полностью состоящая из сисек, желтухи и «приколов», которые потребляет только самое безграмотное быдло, одержима чавами — несмотря на то, что ее основная аудитория состоит именно из них. На ее страницах идет постоянный вой о засилье чавов, хотя если последние что и читают, то это именно The Sun.
Зато вполне объяснимо отвращение тех 0,1% и 10% населения — аристократов и среднего класса, о которых мы писали выше, которое они испытывают при встрече с чавами. Отсюда и «скандальное» видео на YouTube под названием «Охота на чавов», где ученики одной супер-элитной частной школы в Шотландии инсценируют охоту на лис, где вместо лис — чавы (самое смешное, что в роли чавов те же самые ученики, одетые в «Адидас» и голду, но их наголову выдают их слишком холеные, хоть и обезображенные поколениями кровосмесительства лица). Точно так же принц Уильям как-то был на «Чав-пати» со своими вельможными дружками. Как бы они ни рядились в висячие белые алкоголички и мешковатые штаны, соответствующий акцент они так и не выучили.
Daily Telegraph, газета для выродившихся аристократов и деревенщины, отстреливающей цыган на своих полях, на прошлой неделе разразилась колонкой, клеймящей «капюшонных» (имеется в виду кофта с капюшоном, любимая форма одежды городской проблемной молодежи). «Честно говоря, меня мало волнует, как тяжела жизнь обычного капюшонника, или как его в детстве бил отец, и какие вообще проблемы порождает их сложное семейное положение», говорил автор со свойственным ему состраданием к ближнему своему. Проблема, согласно Telegraph, состоит в том «непристойном поведении этих диких подростков, этого безнадежного хулиганья, которые околачиваются на перекрестках в поисках приключений, мечтая поскорее напихать в себя побольше крепкого сидра и дешевых наркотиков, а потом устроить самый отвратительный бардак, на который они только способны».
Еще хуже Daily Mail – это газета для чавов с деньгами, которые отчаянно пытаются казаться более культурными, чем они есть. Они живут в феерически безвкусных особняках «под тюдоровский стиль» с огромными коврами, несуразно пышными садами и обязательным набором фаянсовых тарелок с портретом принцессы Дианы. Разумеется, эти люди – которые прекрасно отдают себе отчет в том, что они на самом деле чавы – громче всех вопят о засилье чавов и жалуются на «позор современной Британии» (единственное, что их бесит еще больше — это гомосеки и черные).
Штука в том, что если вы проведете буквально пару минут с аристократами, сделавшими видео «Охота на чавов», или, Боже упаси, если вам не повезет быть приглашенным в гости к читателю Daily Mail, вы поймете, что эти люди куда ужаснее, чем самый омерзительный чав в мире. Более того, они настолько гнусны, что вы немедленно побежите в ближайший тату-салон, набьете себе на плече большими буквами ENGLAND, потом завалитесь в ближайший паб Wetherspoons (сеть бюджетных наливаек -прим.дор.ред), залпом выпьете 15 пинт, женитесь на жирной шлюхе с серьгами размером с Луну, заведете парочку милых чавят (по имени Гэвин и Шардонне) и будете жить долго и счастливо, наслаждаясь своим чавством.
Ну или переедете жить в Россию.