Пользователи пишут : Интересное

Операторы о вечном:
Добавлено через 3 минуты 42 секунды
Иногда люди в первую очередь интересуются причинами, а уже потом хотят решить проблему:

Пикник-хх Оператор-хх, 22.05.2012 13:04:01:
Андрей подскажите пож что за кнопка появилась "наценить и принять" в приходе?

konev_ai, 13:12:33:
я супермаг первый раз увидел 11 лет назад. она там уже была :)

Все заявки приходят по электронке, по телефону посылаем забивать письма)
Собственно что приходило
- Не работает электронная почта

- Прошу заменить ящик денежный на кассе в связи с тем,что он не стандартный и купюры не помещаются (в магазине еще 3 таких ящика, как??????)

-Принтер как-то подозрительно скрипит, стонет и скрежечет. Есть подозрение - что скоро откинет копыта. Поставьте нас на очередь на новый чудо-принтер

- Скайнер писчит (дословно и по-буквенно)

- оно жует мою бумагу, подскажите что с оно делать (2 минуты назад пришло)

Моторин Сергей, 29.05.2012 9:31:01:
Просьба операторов и директоров работающих в базе VLIG3751 закрыть максимизаторы и супермаги через 5 минут перезапущу сервер

Оператор ВЛИ №39, 29.05.2012 9:33:13:
Доброе утро! Извините я новый оператор нам закрывать?

Моторин Сергей, 9:33:27:
привет новый оператор

Моторин Сергей, 9:33:43:
ты посмотри в СМ вверху или в максе вверху пишется имя БД - VLIG37??

Моторин Сергей, 9:33:56:
какая у тебя база?

Оператор ВЛИ №39, 9:34:30:
спс

konev_ai, 11.07.2012 17:46:29:
предлагаю перегрузиться

хххххххх, 13.07.2012 17:21:15:
Не помогает!!!

Пишут, что СРОЧНО. Прошу прислать скрин настроек запуска отчета. И подчеркиваю, что надо прислать мне картинку, а не вордовый док.
Через два дня приходит... Тадададаммм... Скан распечатанного дока со скриншотом... Ппц...

Артур Конан Дойл "Пляшущие человечки"

Звонит женщина:
— Мой компьютер не находит модем!
— Он у Вас внешний? — интересуюсь я.
— Да, конечно, вот он на столе передо мной стоит.
— А он у Вас включен? — продолжаю интересоваться я.
— Нет, конечно, он еще в коробке и мы его еще не распечатали ...
Вот и верь после этого виндам — модем совсем новенький, а его винды не находят.



Разговор с пользователем по телефону. Вдруг связь прерывается.
Пользователь перезванивает и говорит:
— Я тут только что звонил и МЕНЯ РАЗОРВАЛО...



— Алло! Это... мы это... купили интернет, безграничные возможности... и модем OMNI56K... это... не получается.
— Что именно не получается уточните, пожалуйста.
— Это... безграничные возможности... это... не получается.



— номер вашего договора?
— у меня нет. Я физический человек.



— ало, у меня не работает интернет, на одном компьютере есть,
а на другом нет, может я не туда вставляю сетевой кабель ?
— а куда вы можете его воткнуть ?
— у меня два разъема, в один входит, в другой нет
— надо вставлять куда входит
— блин... , до свидания.

1. Если в офисе есть факс и он, как и ксерокс, не работает, то чинить его тоже должен сисадмин, т.к. на нем тоже есть кнопки и ЖК дисплей.
***
2. Если у вашего начальника сломался сотовый телефон, то его обязательно должен отремонтировать админ. А после того, как он это сделает, то он будет делать это всем его знакомым, т.к. админы очень любят паять иголкой и бегать по городу в поисках деталей и прошивок.
***
3. Если у монитора пропала яркость от слоя пыли, то протереть его должен сисадмин, т.к. это вычислительная техника и должна обслуживаться администратором.
Из жизни техподдержки и сервисцентров №5
***
4. Это же касается не только мониторов, но и мышек (самое ужасное, что так действительно происходит)
***
5. У вас есть ребенок? Ему нужен реферат? Или курсовая? Бегом к админу! Т.к. в интернете он знает все закоулки. И он, как Бонифаций, любит ваших детей )
***
6. Купили новый компьютер, предварительно вые...ав админу все мозги этой темой, но сделали это на усмотрение продавца? Ну, нужно обязательно принести админу комп, чтобы он его заценил. И обязательно похвалил.
Админы любят смотреть на "мощные" компы ) Они фанатеют от них. Иначе они здесь не работали. (оплатив квартплату почему-то не несут это главбуху).
***
7. Купили новую игру и она не запускается? Срочно найти админа и узнать из-за чего это происходит. И пускай обязательно чтобы перебрал все возможные варианты. И не отставайте от него!
***
8. Не смотря на указания админа вы влезли в инет и занесли вирус? Свалите это на другого. А если этот падлюка докопается до истины, то обвините его в этом. Ведь у него тоже инет есть!
***
9. Если у вас пропадает доступ к музыке и фильмам на сервере в обед и послерабочее время, а рабочее, когда вы не можете этим заниматься всё ок, и система сообщает об отсутствии прав соседа по кабинету всё ок, то нужно призадуматься, чем вы насолили админу.
***
10. Никогда не ругайтесь с админом. Иначе у вас однажды может сломаться комп и будет долго ремонтироваться.
А вам прийдется выполнять всё работу на бумаге.
***
11. И не задавайте вопросы зачем админ отключил от сервера монитор и клавиатуру с мышкой.
***
12. Пропал инет и заглючила сетка? Конечно это не вы залазели в сетевые настройки.
Это у вас завелся искусственный интеллект и он постоянно это делает.
***
13. Когда вы звоните админу и просите исправить что-то. А он говорит убрать лапы от манипуляторов, то не нужно хватать мышку и дрыгать ей. Это не мыша ожила, это администратор использует утилиты, которые берегут его ножки и нервы.
***
14. Не прогоняйте админа, если он еле дошел до вас и сел за ваш компьютер.
Один пьяный администратор может сделать больше, чем все вы трезвые вместе взятые.
И вообще админ не пьян, он просто устал решать ваши проблемы.
***
15. Не нужно занижать зарплату админу за то, что он опаздывает на какие-то два-три часа.
Его работа заключается в том, чтобы вы не сидели без работы. Он отсыпается для того, чтобы когда это будет необходимо просидеть двое суток за монитором, чтобы вы после хорошеньких
выходных пришли, и как ни в чем не бывало работали дальше.
***

Ну, и до кучи:
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt.
Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор.
На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

P.S.
— А у меня Интернет не работает.
— Почему?
— Колесико не крутится.
***

Сижу, принимаю по телефону заявки на подключение к интернету. Человек позвонил, оставлял заявку на подключение. И в самом конце разговора спросил: "Простите, а у меня вот тут жена интересуется, а интернет будет на русском языке или английском?".