Анекдоты - 3 : Интересное

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

xxx: и еще слова, которые не склоняются — злость, кофе, свекровь, протеже..
yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах@енно, бл@!, - сказал четвертый сын

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.

2. Опустить стекло.

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.

4. Ввести нужную сумму.

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.

6. Поднять стекло.

7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

1. Подъехать к банкомату.

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.

5. Выключить радио.

6. Попробовать вставить карточку в банкомат.

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.

8. Вставить карточку.

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.

11. Ввести ПИН-код.

12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно.

13. Ввести нужную сумму.

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.

15. Забрать деньги и квитанцию.

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.

17. Положить квитанцию в отделение для чеков.

18. Поправить прическу.

19. Проехать 5 метров.

20. Подать назад к банкомату.

21. Забрать карточку.

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.

24. Завести заглохшую машину и отъехать.

25. Проехать 2..5 км.

26. Снять машину с ручного тормоза

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и тд…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.

Мужик курит на лавке и наблюдает такую картину: каждые пять минут из соседнего дома выбегает соседка, подбегает к почтовому ящику, открывает,смотрит, в сердцах хлопает крышкой и убегает с пустыми руками опять вдом. В очередной ее поход, он ее спрашивает: «чегой-то ты почту так часто проверяешь?» А она ему говорит: «да это все мой компьютер идиотский: «У вас новая почта, у вас новая почта!»»

В детстве мы кидались в школе мокрыми тряпками. А сейчас - наверняка для этого есть приложение под Iphone

Добавлено через 13 минут 22 секунды
Ну, и любимое с bash-а

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Проходит гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.