[ТЕМА ЗАКРЫТА]
02.12.2014 17:51
OlegON
 
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...
03.12.2014 17:30
AndreyZh
 
Телефонный звонок:

- Доктор, я купил всё, как вы сказали, — раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
05.12.2014 14:08
Dim
 
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
05.12.2014 14:09
Dim
 
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.
05.12.2014 22:59
MWWRuza
 
Цитата:
AndreyZh Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
Навеяло...

Доктор, что-то мне ваши свечи совсем не помогают, я их уже две пачки съел...
Господи, да вы что, их ели-!!!???
Нет, б**, в *опу засовывал!!!
06.12.2014 11:38
AndreyZh
 
Уникальная методика, позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения следуйте алгоритму:

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос...
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос...

Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.
08.12.2014 10:57
AndreyZh
 
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:

Дети, что можно получить от курицы? Машенька! — Яйца. — Хорошо. Петенька! — Мясо. — Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? — Не знаю. — Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? — На лавке. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Та-ак... А папа твой где спит? — На полу. — А под голову что кладет? — Второй валенок. — Ну а дедушка твой где спит?!— На печи. — А под голову что кладет? — Подушку. — Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — Звездюлей от дедушки можно получить, а потом ещё и от папы...

З.Ы. Вася уже полтора года хотел расстаться с Машей, но Маша была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться
11.12.2014 14:39
Dim
 
Сегодня только 11 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала
11.12.2014 14:39
Dim
 
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
11.12.2014 14:48
Dim
 
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.
11.12.2014 17:04
AndreyZh
 
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут...
Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...
12.12.2014 10:48
AndreyZh
 
Приходит мужик к психиатру...

? Чего вы боитесь?
! Темноты и стоматологов!
? Ну я понимаю там стоматологов бояться- больно, неприятно... Но вы же взрослый мужчина, как вы можете темноты бояться
! А-а, вы знаете сколько в темноте стоматологов!!!
12.12.2014 11:21
AndreyZh
 
Блин... позвали по телефону решить мелкую проблему, проходя по комнатам глядел на компы работников. Сел и прочитал:

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет дура, через "Одноклассников", так быстрей будет!
15.12.2014 09:45
AndreyZh
 
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли буддизм прямо возле домофона
15.12.2014 12:26
AndreyZh
 
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.


Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры... Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
15.12.2014 20:39
bob
 
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
16.12.2014 14:54
AndreyZh
 
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
17.12.2014 16:42
Dim
 
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
18.12.2014 09:06
student
 
Заяц в лесу занялся бизнесом: покупает рубль за рубль двадцать. Весь лес стоит на ушах, очереди выстраиваются. Лев, как царь зверей дает задание лисе:
— Ты у нас самая хитрая: разберись, чем там Косой занимается.
Лиса идет к зайцу и за чашкой чая спрашивает:
— Слышала, ты бизнесом занялся. Расскажи, что да как? Прибыльно?
— Знаешь, Рыжая, прибыль пока не считал, но обороты – бешенные!
19.12.2014 10:03
AndreyZh
 
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует
19.12.2014 11:40
AndreyZh
 
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.
19.12.2014 12:27
Neutron
 
Разговор двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьвна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьвна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучавствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовый доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

"Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей в след. Какая нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
19.12.2014 15:34
AndreyZh
 
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
22.12.2014 15:41
Dim
 
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

в точку, блин...
22.12.2014 15:43
Dim
 
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
22.12.2014 15:43
Dim
 
- Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.
22.12.2014 15:44
Dim
 
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
22.12.2014 15:46
Dim
 
В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!
23.12.2014 11:41
AndreyZh
 
Священник РПЦ отец Виктор изгоняет бесов из серверов Центробанка, отвечающих за поддержание курса рубля. По его словам, исход потусторонних сил из ЦБ РФ может повлечь за собой укрепление рубля по отношению к основным мировым валютам.

Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения !

Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики...

для тех кому не смешно:
при первом прочтении кажется что ежик воет. Но подумав, понимаешь, что волк на него встал или сел
24.12.2014 13:58
Dim
 
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 02:38.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.