[ТЕМА ЗАКРЫТА]
07.04.2015 14:16
Dim
 
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
07.04.2015 14:22
Mtirt
 
Где же найти столько честных следователей и полицейских, чтобы хватило на всех губернаторов?
07.04.2015 15:16
AndreyZh
 
- Ты здорово умеешь манипулировать людьми! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
08.04.2015 14:23
Dim
 
Отмечаем с мужем день примирения и согласия - идем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
09.04.2015 15:46
AndreyZh
 
— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
10.04.2015 15:23
Dim
 
Меня волнует не только размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
14.04.2015 21:26
OlegON
 
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
21.04.2015 15:25
Dim
 
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
22.04.2015 14:55
Dim
 
Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась.
27.04.2015 11:11
AndreyZh
 
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, капитан Петров.
- Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
28.04.2015 23:24
KirillHome
 
Знаю, что баян, но не могу удержаться


Посреди Атлантического океана тонет лайнер.
Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Раввина срочно приводят к капитану, и капитан просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль!
29.04.2015 17:12
AndreyZh
 
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
30.04.2015 14:50
AndreyZh
 
Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...
13.05.2015 22:23
sh00r00p
 
Не анекдот, но все же...

Ученые из Австралии 17 лет изучали излучение микроволновки, считая его сигналом из космоса
Астрономы обсерватории Парксе из Нового Южного Уэльса (Австралия) с 1998 года изучали «таинственный радиосигнал», который они фиксировали почти всегда в одинаковое время. Как выяснилось, сигнал был вызван помехами от установленной в офисе микроволновой печи, пишет The Guardian.

Долгое время исследователи не могли понять, откуда распространялся сигнал, мощность которого была всегда очень сильной, при этом его продолжительность составляла не более 2 секунд. Часть сотрудников обсерватории была уверенна, что уникальный сигнал поступает из космического пространства - из точки, расположенной, неподалеку от Земли. Другие им возражали, что природа сигнала связана с молнией.
В начале этого года в обсерватории было установлено новое оборудование и выяснилось, что источником сигнала являлась обычная микроволновка, находящаяся в здании. Как оказалось, печь излучала «таинственный сигнал» после того, как кто-нибудь из работников разогревал себе еду и открывал крышку микроволновки, прервав разогрев на определенной программе.
16.05.2015 17:16
OlegON
 
Мужику на заметку: погладить жену гораздо проще, чем рубашку и брюки.
19.05.2015 15:57
AndreyZh
 
-Папа, я влюбился.
-Баба?
-Баба.
-Ну, и хорошо!

----

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
23.05.2015 09:07
OlegON
 
старо, но нравится

Менеджер крупного торгового центра нанимает продавца
— Есть у вас опыт работы продавцом?
— Конечно! Я проработал работал продавцом несколько лет!
— Ну тогда завтра Вы выходите на работу.
После первого рабочего дня, менеджер решил проверить, как работает новый сотрудник:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Ну начал я с того, что продал ему набор рыболовных крючков, потом несколько спиннингов. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в море. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему новый джип с прицепом.
Менеджер с квадратными глазами интересуется:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить набор рыболовных крючков, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, он пришел купить прокладки для жены. А я ему сказал, что если в выходные секса не будет, может податься на рыбалку?
25.05.2015 08:03
OlegON
 
Учитель, объясни мне, что такое Дзен.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это...
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.
25.05.2015 11:04
OlegON
 
Про консалтеров и оптимизацию

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.
26.05.2015 11:07
AndreyZh
 
У математика, инженера, экономиста и маркетолога спрашивают, что лучше - купить 100 грамм петрушки или 10 раз по 10 грамм.

Математик: нет разницы, 10*10 = 100
Инженер: 10 раз по 10 грамм лучше, потому что у магазинных весов на 10 граммах есть систематическая ошибка в пользу покупателя.
Экономист: 100 грамм лучше, потому что за то время, пока вы будете покупать 10 раз по 10 грамм вы можете заработать еще какие-то деньги.
Маркетолог: 10 раз по 10 грамм, потому что после второго раза вы станете постоянным покупателем и получите скидку.
27.05.2015 12:08
AndreyZh
 
Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа.
27.05.2015 13:29
Dim
 
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
29.05.2015 10:16
Troll
 
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в Ницце и выиграла в лотерею 1 000 000$, это значит, что скоро прозвенит будильник.
29.05.2015 13:39
Dim
 
- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.

у нас дома очень актуально ))
01.06.2015 09:46
AndreyZh
 
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет? Кем вы видите себя через 5 лет?
01.06.2015 23:08
OlegON
 
- Алло! это я в морг попал?
- Пока только дозвонились...
03.06.2015 10:26
AndreyZh
 
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
05.06.2015 09:37
AndreyZh
 
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.
09.06.2015 22:11
AndreyZh
 
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
16.06.2015 07:22
OlegON
 
- Привет, милая, чем занимаешься?
- Лежу в постели, засыпаю, а ты?
- А я сижу в баре у тебя за спиной, смотрю, как ты вертишься и не можешь заснуть.


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 18:45.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.