[ТЕМА ЗАКРЫТА]
Опции темы
28.04.2015 23:24  
KirillHome
Знаю, что баян, но не могу удержаться


Посреди Атлантического океана тонет лайнер.
Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Раввина срочно приводят к капитану, и капитан просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль!
 
29.04.2015 17:12  
AndreyZh
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
 
30.04.2015 14:50  
AndreyZh
Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...
 
13.05.2015 22:23  
sh00r00p
Не анекдот, но все же...

Ученые из Австралии 17 лет изучали излучение микроволновки, считая его сигналом из космоса
Астрономы обсерватории Парксе из Нового Южного Уэльса (Австралия) с 1998 года изучали «таинственный радиосигнал», который они фиксировали почти всегда в одинаковое время. Как выяснилось, сигнал был вызван помехами от установленной в офисе микроволновой печи, пишет The Guardian.

Долгое время исследователи не могли понять, откуда распространялся сигнал, мощность которого была всегда очень сильной, при этом его продолжительность составляла не более 2 секунд. Часть сотрудников обсерватории была уверенна, что уникальный сигнал поступает из космического пространства - из точки, расположенной, неподалеку от Земли. Другие им возражали, что природа сигнала связана с молнией.
В начале этого года в обсерватории было установлено новое оборудование и выяснилось, что источником сигнала являлась обычная микроволновка, находящаяся в здании. Как оказалось, печь излучала «таинственный сигнал» после того, как кто-нибудь из работников разогревал себе еду и открывал крышку микроволновки, прервав разогрев на определенной программе.
 
16.05.2015 17:16  
OlegON
Мужику на заметку: погладить жену гораздо проще, чем рубашку и брюки.
 
19.05.2015 15:57  
AndreyZh
-Папа, я влюбился.
-Баба?
-Баба.
-Ну, и хорошо!

----

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
 
23.05.2015 09:07  
OlegON
старо, но нравится

Менеджер крупного торгового центра нанимает продавца
— Есть у вас опыт работы продавцом?
— Конечно! Я проработал работал продавцом несколько лет!
— Ну тогда завтра Вы выходите на работу.
После первого рабочего дня, менеджер решил проверить, как работает новый сотрудник:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Ну начал я с того, что продал ему набор рыболовных крючков, потом несколько спиннингов. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в море. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему новый джип с прицепом.
Менеджер с квадратными глазами интересуется:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить набор рыболовных крючков, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, он пришел купить прокладки для жены. А я ему сказал, что если в выходные секса не будет, может податься на рыбалку?
 
25.05.2015 08:03  
OlegON
Учитель, объясни мне, что такое Дзен.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это...
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.
 
25.05.2015 11:04  
OlegON
Про консалтеров и оптимизацию

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.
 
26.05.2015 11:07  
AndreyZh
У математика, инженера, экономиста и маркетолога спрашивают, что лучше - купить 100 грамм петрушки или 10 раз по 10 грамм.

Математик: нет разницы, 10*10 = 100
Инженер: 10 раз по 10 грамм лучше, потому что у магазинных весов на 10 граммах есть систематическая ошибка в пользу покупателя.
Экономист: 100 грамм лучше, потому что за то время, пока вы будете покупать 10 раз по 10 грамм вы можете заработать еще какие-то деньги.
Маркетолог: 10 раз по 10 грамм, потому что после второго раза вы станете постоянным покупателем и получите скидку.
 
 


Опции темы



Часовой пояс GMT +3, время: 06:02.

Все в прочитанное - Календарь - RSS - - Карта - Вверх 👫 Яндекс.Метрика
Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.