[ОТВЕТИТЬ]
17.07.2017 10:41
AndreyZh
 
Мужик находит бутыль на берегу моря.
-там наверное джин! Разбогатею....!
Надо потереть,трет час,трет два,три...
Уставший голос из бутылки.
- Дурак!пробку то вынь!
18.07.2017 10:57
AndreyZh
 
Володя... у нас у всех компьютерные мышки перестали работать сегодня! — ?— У всей бухгалтерии! Ну пошел.... Тык — не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши — не работает.. Вставляю свою — работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей — сенсор заклеен бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была!
18.07.2017 12:04
baggio
 
у нас так отвалились мыши НР после обновления винды... у клиентов так 50-ти... вот было весело...
19.07.2017 12:50
AndreyZh
 
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:

— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...
19.07.2017 19:30
KirillHome
 
Баш
Цитата:
Не, я всякое видел, но когда человек для того, чтобы попасть в папку Downloads, открывает Веб-браузер, скачивает файл и выбирает опцию "открыть папку"... Это, понимаешь ли, тот способ, в котором он уверен!
20.07.2017 11:25
AndreyZh
 
Почти (почти) на сегодня:

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья извёсткой мазать будем.
31.07.2017 13:04
AndreyZh
 
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец стал молча отсчитывать деньги.

На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывает баксы...

И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
01.08.2017 12:39
AndreyZh
 
У админов две проблемы - тупые юзера и... умные юзера.


Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!
02.08.2017 11:43
AndreyZh
 
Объявление: Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
03.08.2017 12:23
AndreyZh
 
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
05.08.2017 12:24
AndreyZh
 
Не охота гадить в "серьёзных" темах, однако: По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

05.08.2017 12:31
AndreyZh
 
Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.

- Никогда не знал, что могу столько выпить.
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой....

– Дочь, ты зачем мой ножичек взяла?
– Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю.
– Да ты что! Моим счастливым ножиком! Я его на каждую охоту беру!..
– Папочка, но мне же нужнее!
– И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и все остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, все остальное – с Колькой.

— Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
— Хорошо, уговорила...

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Хули бяка, ты попробуй вначале!

-----------------------

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?
06.08.2017 06:07
AndreyZh
 
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q5, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570 и Toyota Land Cruiser 200. А потом по очереди: Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, Porsche и довершает картину Lambоrghini Diablо. Груда железа, огонь, дым.

Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит восхищено:
- Молодец бабка! Красиво ушла...
09.08.2017 08:14
AndreyZh
 
У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.


Неожиданное вернувшийся с работы муж услышал из спальни вздохи и скрип, но продолжал до последнего надеяться, что это под окном едет телега с вздыхающим ямщиком.

Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня».

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Сижу в автобусе. Жара. Передо мною сидит дама, рядом с ней садится мужик и протягивает руку к регулятору кондиционера над головой. И вдруг дама визжит во весь голос: "Мужчина, уберите руку, это не ваша дырочка! ".
Ржал весь автобус. Эх, везде Фрейд.

Муж назвал жену курицей. Она не стала
огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
— Хм, ну, если прямо так приперло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
11.08.2017 08:28
AndreyZh
 
— Ух ты, голая ж@па!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз
11.08.2017 15:57
OlegON
 
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
14.08.2017 08:40
AndreyZh
 
Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

Весело люди придумали: в голове - тараканы, в глазах - мухи, в животе – бабочки, в жопе - шило.
15.08.2017 15:59
AndreyZh
 
— Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
— Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?

Продам детскую погремушку. 120 децибел.

— Запомните!Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Она универсальная... идет даже к тортику..

Фотограф мальчику:
— Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
— Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим! . .

— Пойдешь на кухню, захвати печенек.
– Печеньки захвачены, мой командир!
15.08.2017 19:13
baggio
 

Лазерная указка с плоским лучом для кошек / собак
18.08.2017 08:42
AndreyZh
 
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.
18.08.2017 09:31
AndreyZh
 
Решено! Довольно быть суеверным!!! Теперь только одно примета: если пьяная чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде.... Всё остальное к деньгам и сексу.
30.08.2017 10:31
OlegON
 
Анекдот из «Уроков чтения» Александра Гениса. «В очереди к таможеннику стояли двое американцев – новичок и бывалый. Первый подошёл слишком близко к окошку, и на него накричали.
– Почему, – спросил он, – не нарисовать черту на полу, чтобы знать, где можно стоять, а где нельзя?
– До тех пор, пока эта черта в голове чиновников, – сказал второй, – в их власти решать, кто виновен, а кто нет».
05.09.2017 10:30
OlegON
 
Едут двое в поезде:
− Вот смотри, рельсы прямые, колеса круглые.
Откуда же стук?
− Как откуда? Колеса-то круглые, а площадь
круга пи эр квадрат, вот квадрат-то и стучит!
05.09.2017 10:34
OlegON
 
Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
05.09.2017 10:36
OlegON
 
Сергей Капица рассказывал историю о группе физиков-ядерщиков из закрытого НИИ, поехавших на Чёрное море.
Они пришли на пляж с бутылкой вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, а бутылку открывать нечем.
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги!
07.09.2017 18:31
AndreyZh
 
Попадают на необитаемый остров мужчина и женщина. На острове еды - хоть отбавляй, погода - прекрасная, в общем, живи, не горюй.
Да и женщина - спортсменка, комсомолка, красавица. И не просто красавица, а жрица любви. В постели мужчина просто таял от счастья. Жили они так душа в душу 3 месяца, полгода. Но что-то начал грустить мужик. Девушка к нему:

- Почему ты грустишь? Что я могу для тебя сделать? Хочешь, мы займемся любовью?
А мужик отвечает:
- Одень, пожалуйста, мои брюки.
Она одела.
- А теперь одень рубашку, пиджак, галстук, шляпу.
Девушка оделась. Мужик подходит к ней, кладет так по дружески руку на плечо:
- Слышь, мужик, я вчера такую бабу имел, не поверишь!
08.09.2017 20:16
AndreyZh
 
Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.


Сидят на лавочке два незалежных.

1: -Украину ввергли в гражданскую войну.
2: -это Путин.
1: -Украину ввели в экономический хаос.
2: -Путин!
1: -Украине нужен сильный, авторитетный политик, уважаемый во всем мире.
2: -Путин!!!
10.09.2017 11:40
AndreyZh
 
Бабы! Где ваше лето?

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 17:05.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.