Анекдоты - 5 : Интересное

Учитель спросил детей-Как ваши семьи обошли вопрос кризиса и санкций?Первая девочка ответила-"Отказались от мяса".Вторая ответила,что отказались от сыра.Вовочка поднимает руку -"Мы мамку выгнали из дома".Удивлённый учитель спросил о причинах.Вовочка отвечает-"Ну а что,мне сиська давно не нужна,у папки уже не стоит,а кормить мамку ради соседа мы посчитали,что дорого."

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным

После рождения девятого ребенка родители спали со светом и под присмотром старших детей.

Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит:
- Дай я стрельну.
- Ты же промажешь. Ты косоглазый.
- Не промажу,дай.
- Ну на.
Косоглазый прицеливается. Ба-бах. Мимо. Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом. Подходит снайпер и говорит:
- Хочешь я ему левое яичко отстрелю?
- Да! Давай скорее!
Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко. Медведь рычит, но лезет дальше.
- А, хочешь я ему правое яичко отстрелю?
- Да!
Бах - нету правого яичка.
Медведь не останавливается.
- А, хочешь я ему член отстрелю?
- Да, давай уже стреляй в голову. По глазам вижу - не трахаться он лезет!

Сидит мужик со своим котом, бухают, за жисть разговаривают. Мужик горестно вздыхает:

- Э-хе-хе, представляешь, братан, сплошные проблемы...
- А что такое? - спрашивает котяра.
- Да вот, работы нет, денег нет, а жена - двойню родила!!
- Фигня, раздашь.


Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

- Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня на работу, пожалуйста.

21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужчиной под мышкой вышла из бара!


— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..