Анекдоты - 5 : Интересное

Извините, ну очень долго выполняется отлаживаемый режим...

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

- Скажите, где вы шили пальто ?
- В Париже!
- Это далеко от Саратова?
- 3091 километр.
- Смотрите-ка, какая глушь, и как шьют...

Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает: — Сынок! Ты не мог бы играть то, что Рекс не знает?

Мотивация сотрудников. Обьявление на предприятии:
"Уважаемые коллеги! С завтрашнего дня с целью повышения производительности труда у всех сотрудников на рабочих столах будут установлены пульты с опциями "кофе" и "секс". У эффективных сотрудников пульты будут с кнопками, у неэффективных — с лампочками."

Когда душа от страха уходит в пятки, на ее пути встречается развилка. И иногда душа в нее со всей скорости упирается. В общем, так он и обосрался

Студент спрашивает профессора: Объясните, профессор, значение слова "дилемма"?

После недолгого раздумья профессор: Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Есть и такая профессия.

На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.


В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях. Если вы видите в ней женщину, а не человека. И если вы видите в ней человека, а не женщину.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться...


Ржешь о такой очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Вчера нарядом полиции была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

– Бабушка, а почему это у вас самогон такой дорогой?
– Крафтовый.

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Пятеро из шести британских ученых нашли русскую рулетку безопасной... а новосибирские физики научились коптить селедку в коллайдере.

Одесса. Томный вечер. После ужина.
- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...
- А шо такое, рук нет пришить?

Подходят к молодому человеку темные личности.

- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELЕCT * FRОM Карманы!

В России очень по-доброму относятся к гомоceкcуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, читают их книги, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

— Алло, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
— Ира?
— Папа?!

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс». По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры. С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут: - 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?..