[ОТВЕТИТЬ]
Опции темы
14.02.2016 19:46  
AndreyZh
Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.

В этом году только первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды, грибы, рыба...

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях!

...
100% опрошенных мышей боятся женщин!!
 
16.02.2016 11:08  
KirillHome
Если тебе было грустно из-за того, что ты был одинок в день всех влюбленных, просто вспомни - в остальные дни тебя тоже никто не любит!
 
17.02.2016 11:03  
AndreyZh
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.

Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения...
 
20.02.2016 10:47  
AndreyZh
Забавно, когда девушка в ВК пишет: "мой муж самый лучший" и все подруги ставят "лайк"...

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
 
25.02.2016 13:58  
vitex
- Почему вы опоздали на работу? !
- Поздно вышел из дома. . .
- А раньше нельзя было выйти? ! ! !
- Уже поздно было раньше выходить. . .
 
01.03.2016 16:54  
twix
Останавливает мужика гаишник:
- Расскажи, что-нибудь интересное, удивительное да езжай себе.
- Ну вот, смотри. Знаешь как в Китае с рождаемостью борются?
- Нет.
- Короче кладут мужиков в комнату на пол на спину, потом баба голая заходит с косой, мужики возбуждаются, она берет косу и косит.
- Фига сее!!!!! И что они потом делают с тем, что накосили?
- Те, что побольше вам на жезлы идут, те что поменьше на свистки.
 
01.03.2016 22:27  
bob
Спрашивает молодой охотник у старого , какое лучшее средство от медведя .Старый, лучшее средство от медведя , свежее дерьмо. Кидаешь ему прямо в морду и пока он оттирается ты убегаешь. Молодой, а гдеж его взять то. Старый, был бы медведь , а с дерьмом проблем не будет.
 
04.03.2016 10:33  
AndreyZh
С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны. Может, украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль и спросить об этом маму… Кого бы раскрутить на звонок?
 
14.03.2016 13:28  
OlegON
Программист-интроверт при разговоре смотрит на свои ботинки. Программист-экстраверт - на ботинки собеседника.
 
14.03.2016 19:20  
vitex
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
 
 


Опции темы



Часовой пояс GMT +3, время: 17:17.

Все в прочитанное - Календарь - RSS - - Карта - Вверх 👫 Яндекс.Метрика
Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.