[ОТВЕТИТЬ]
17.03.2017 11:12
AndreyZh
 
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
21.03.2017 11:31
AndreyZh
 
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
22.03.2017 10:36
KirillHome
 
Баш образовательный

Цитата:
разговор про TCP и UDP

xxx: Ты мне сейчас расскажешь про разницу между ними? Без гугля
yyy: подтверждение доставки пакета есть\нет
xxx: Как тцп устанавливает соединение?
yyy: хз
xxx: Ну например. Я подхожу и мы жмем друг другу руки. И начинаем общаться. Ты понимаешь что я говорю и я понимаю что ты говоришь. Если вдруг ты не понял - спрашиваешь и я повторяю.
В юдипи я к тебе подбегаю и начинаю сразу лить в уши. Ты можешь нифига не понять, при этом все равно слушаешь.
xxx: Ну и тебя не интересует, что я говорю, лол
22.03.2017 16:54
МоеИмя
 
Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
23.03.2017 11:16
KirillHome
 
Часто слышишь - "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!".

Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?
26.03.2017 12:40
AndreyZh
 
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки, этот человек совсем не хочет работать головой!

- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая.
- Да шо Ви говорите, Сарочка? Ви толстая, где, покажите?
- Ой Моня, я Вас умоляю, может Вам еще показать где я одинокая?!!!


- У вас в роду евреи были?
- Нет, я первый.


Три стадии бедности в Одессе
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.


- Вы посмотрите, как хорошо идут дела у Рабиновича!
- У какого Рабиновича?
- Да принципе, у любого!


- На первый, второй по еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Меня мама поругает. Расчет закончен!


Для женитьбы нужны двое. Одинокая девушка и озабоченная... еврейская мама.


В Одессе на пачках с сигаретами пишут: " Мама узнает, убьет!"


- Абрам, что Ви скажете за Сему?
- Ну как бы Вам объяснить.... Он такой человек... Вот если бы дерьмо умело само гадить, то его продуктом был бы именно он.


На первом свидании в ресторане.
- Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, как Вам надо!


- Сара, Вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра!
- Шо Ви говорите? Я замужняя женщина! Давайте сегодня.....

--------------------------------

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы ?
02.04.2017 10:40
OlegON
 
У меня была свадьба, взяли на нее кредит 600 тысяч. Планировали отдать с подаренных денег. И вы представить себе не можете наш шок, когда в брачную ночь насчитали всего 102 тысячи. С мужем злые на всех, кто был на свадьбе. Естественно, второй день не праздновали. Пожрать любители, а денег мало подарили! Был большой скандал с гостями. Теперь мы с ними не общаемся и выставили им счет за питание на свадьбе: блюда все были дорогие. Они платить не хотят. Чем отдавать кредит — не знаем.

Начали требовать денег от родителей, и они нас предали. Не дали денег. Зачем тогда рожали, я не пойму? Они должны ответственность нести за нас. Вот так вот оказалось, что нас окружают одни предатели.

Муж зарабатывает в два раза больше, чем я. И сказал, что подаст на развод, чтобы кредит платить пополам. Он не хочет платить мою часть, а у него зарплата больше. Я в полном шоке. Что делать?
12.04.2017 16:12
AndreyZh
 
36 крылатых ракет "Томагавк", не долетевших до сирийской авиабазы, найдены в одном из гаражей в Дагестане с перебитыми номерами.

А ПОСЛЕ...

В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.
15.04.2017 17:49
AndreyZh
 
Политика закрыта? Тогда сюда:

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.

- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста...
18.04.2017 22:55
KirillHome
 
С мисты:

Цитата:
Q: Добрый день!Сделала перенос файлов в том из 1С,в томе файлы отражаются.Но размер 1С не уменьшился,тестирование и исправление со всеми галочками провела несколько раз.В чем может быть проблема ,подскажите ,пожалуйста?

A: Все, чтобы было занято 1Ской, очень редко её отдается обратно. Тут как договоришься
22.04.2017 10:55
AndreyZh
 
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше

Сегодня позвонил на " телефон доверия" , сказал, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили умею ли я водить грузовики...
24.04.2017 07:31
student
 
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.". Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой
26.04.2017 16:24
KirillHome
 
fb

Цитата:
Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
"Excuse me, is it Arbatskaya station?"
"Which one of them?"
"What do you mean?"
"There are two stations with the same name on different lines"
"Fuck"
Чего-то тыкает в телефоне.
"The blue line!"
"They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue"
"What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!"
"In fact yes"
"How should one get the difference?!"
"You should feel it"
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал.
"It's all insane. Obama will never win"
27.04.2017 07:24
OlegON
 
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
27.04.2017 07:25
OlegON
 
И Адам, бывало,
Если много пил,
Бывшим своим рёбрам
По ночам звонил...
27.04.2017 07:25
OlegON
 
- Сема, шо, Сара машину разбила? - Да... - Ну сама-то хоть жива? - Пока да. Заперлась в ванной....
27.04.2017 07:27
OlegON
 
Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить — "амфибиотропная асфиксия"
27.04.2017 13:33
OlegON
 
— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти "любит".
05.05.2017 21:49
OlegON
 
Лосось - стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.
Так вот, запомни. Ты - не лосось.
15.05.2017 16:15
AndreyZh
 
) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
18.05.2017 18:31
MWWRuza
 
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
18.05.2017 20:12
OlegON
 
Цитата:
MWWRuza Никто ничего не получил
Я сразу вспоминаю историю про дверь и $100

Допустим, мы - я, Вы и Вася летели на самолете через Тихий океан. В пути мы выкушали в три жала две бутылки абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливому стечению обстоятельств, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы всё же умудрились прихватить с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Вася. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Активы, Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Васи с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их обратно в банк на депозит обрадованного Васи. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Васи кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Вася аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Васе, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
18.05.2017 23:18
Banippal
 
Цитата:
OlegON у нас как была одна дверь и $100, так и осталось
Самое интересное то, что если дверь от бортового туалета на необитаемом острове можно хоть как-то назвать ликвидным активом, то 100$ в качестве финансового актива - ничто иное, как бумажка с напечатанным номиналом, и однозначно уступает блокноту в ликвидности, т.к. листы последнего пустые и можно туда вписывать что угодно и любого номинала. Вообще в этой истории ключевой механизм построения замкнутой финансовой системы - блокнот и авторучка. Вывод один - если вы предприимчивый человек и планируете трансокеанский перелет в компании не менее предприимчивых друзей, злоупотребляющих абсентом и неравнодушных к дверям - обязательно прихватите с собой блокнот и авторучку (или карандаш), возможно вы возглавите федеральный резерв США.
19.05.2017 07:43
OlegON
 
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок по документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
22.05.2017 08:17
AndreyZh
 
- Папа, а что такое любовь?

- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
23.05.2017 12:02
AndreyZh
 
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.

Дочка: - Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
26.05.2017 16:47
KirillHome
 
вколи ей сыворотку правды
сурово произнес админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само
27.05.2017 09:55
OlegON
 
Мужик приехал в командировку в незнакомый город, снимает номер в гостинице, заселяется. Спать не хочет, дела у него завтра, одному бухать тоже неинтересно. Развлечений никаких, включает телевизор, посмотрел 10 минут. Тоска. В номере ни газет, ни журналов, в тумбочке находит библию, заваливается и начинает читать. Пролистывает чуть-чуть, потом откладывает книгу в сторону, начинает звонить на ресепшен отеля. Отвечает девушка, у них завязывается диалог, он спускается вниз, потом они через час вместе поднимаются в его номер. После проведенной ночи, девушка говорит:
- Кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с гостем нашего отеля …
- Это в Библии написано ...
- Правда? И что там написано ?
- На последней странице, карандашом написано: "Лиза с ресепшн любит виски и всем дает!"
27.05.2017 09:57
OlegON
 
Бизнесмен вызывает секретаршу: "Собирайся, едем на неделю во Францию".
Секретарша звонит мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, у него важная встреча".
Муж сразу звонит любовнице: "Моя уезжает в командировку, у нас есть неделя!"
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:"В ближайшую неделю уроков не будет, повторяй пройденный материал, я заболела".
Мальчик звонит дедушке: "Дед, училка заболела, ты обещал меня взять на рыбалку!"
Дедушка секретарше: "У внука каникулы, я ему рыбалку обещал. Командировка отменяется. Поедем потом".
Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".
Муж набирает любовнице: "Облом. Ничего не получится — моя не уезжает".
Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".
Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".
Дедушка вызывает секретаршу: "Собирайся ...и всё–таки едем".
Секретарша звонит мужу ...
01.06.2017 15:36
AndreyZh
 
На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 09:19.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.