[ТЕМА ЗАКРЫТА]
24.01.2013 14:22
izuware
 
Если мальчик любит мыло и зубной порошок
То у этого дебила будет заворот кишок :)
24.01.2013 14:26
Exact
 
Мужик идет домой после трудного рабочего дня, устал сильно, еле ноги волочит. Навстречу ему идет вприпрыжку и насвистывая, короче, с очень довольным видом молодой и здоровый парниша. Дойдя до нашего работяги, парниша легонько щелкает его по носу и нараспев произносит "Ду-ра-чок!" и весело идет дальше. Мужик приходит домой и рассказывает о случившемся жене. Жена в недоумении. На следующий день у мужика выдается еще более тяжелый день, еле идет домой, а навстречу ему опять вчерашний весельчак. Мужик остановился и ждет. Парниша подходит к нему, щелкает мужика по носу и нараспев говорит "Я-бе-да" и весело идет дальше...
24.01.2013 16:38
Офигевший
 
Водка «Зимняя Дорога ночная», в состав которой входит настой мака, помогает не уснуть за рулем )))
25.01.2013 22:26
OlegON
 
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.
26.01.2013 22:09
bob
 
Рыжий дисциплинированный кот. Ссыт обычно в лоток, но иной раз яйца дают о себе знать и пробуждают бунтарский дух. И тогда он ссыт под унитаз. Когда он ссыт в лоток, то он делает это основательно, старательно. Демонстративно. Тщательно, минут по пять, закапывает и порой не уходит до тех пор, пока лоток не уберешь. А под унитаз все происходит стремительно. Прибежал, нагадил, убежал. И после еще шкерится от меня по углам пол дня. Т.к. знает, что огребет, не на свою территорию залез.

Поставил ему второй лоток под унитаз. Теперь он быстро и стремительно гадит во второй лоток, а после воровато убегает и прячется. Я же на него рычу и шпыняю его по углам. Пусть думает что борется с системой.
28.01.2013 18:04
OlegON
 
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
28.01.2013 19:23
Exact
 
- Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников
29.01.2013 09:04
Dim
 
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?


Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.
29.01.2013 21:03
bob
 
Астронавт Базз Олдрин так объяснял, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, - сказал он, - хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного… Вот он и полетел».
30.01.2013 22:49
bob
 
Только сюда..
Россиян лишили встречи с пришельцами
В России могло быть построено посольство для встречи создавших человечество инопланетян. В распоряжении РБК daily оказалось письмо Международного раэлинского движения (НКО со штаб-квартирой в Женеве) шести министрам, премьеру и президенту России с просьбой выделить землю под строительство. Российских чиновников соблазняли «огромными туристическими доходами» и перспективой сделать из России «духовный центр планеты». Минэкономразвития посоветовало изыскать участок «согласно Земельному кодексу у уполномоченных на то органов».

полный текст
03.02.2013 10:24
OlegON
 
Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.

- АЛЛО... Такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!! …
- Девушка!!! Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил
что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня...
И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!
07.02.2013 12:16
Dim
 
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"
08.02.2013 23:36
Dim
 
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.
11.02.2013 13:34
Inima
 
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

— Что делаешь?
— Сплю
— А ночью что будешь делать?
— Спать
— Ты так всю жизнь проспишь
— Это было бы идеально!

А можно на четырнадцатое влюбленным как нибудь запретить интернет?

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
11.02.2013 14:06
OlegON
 
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
12.02.2013 15:26
Dim
 
4 месяца назад, дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол пацан сказал, пацан сделал ( 2, уже от ее подруг с поздравлениями ), 33 smsки ( 6 из которых от моих друзей с соболезнованиями )...
12.02.2013 16:37
Mtirt
 
Ох уж эта мужская дружба! Мой сегодня пришел утром, спрашиваю его: — Где был? — У друга. Звоню всем 10 друзьям. У шести он ночевал, у четырех еще спит.

Добавлено через 2 минуты 33 секунды
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
13.02.2013 09:40
OlegON
 
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно
16.02.2013 03:01
OlegON
 
Тело человека нужно лишь для транспортировки еды из холодильника в туалет.
19.02.2013 13:25
OlegON
 
Хороший асфальт на дороге не валяется...
19.02.2013 21:49
bob
 
"Петька, сколько раз тебе говорить - фамилия "Блюхер" на русский язык не переводится!"
19.02.2013 22:17
Inima
 
Говорят, что неделю назад в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:
- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха — пусть тот бросит в нас камень!

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.
20.02.2013 10:56
Dim
 
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
22.02.2013 09:13
Dim
 
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!
22.02.2013 10:39
Mtirt
 
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
22.02.2013 11:27
Dim
 
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
22.02.2013 21:54
OlegON
 
— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет
23.02.2013 11:14
OlegON
 
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!
23.02.2013 13:48
khachik
 
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"

Добавлено через 2 минуты 41 секунду
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
25.02.2013 12:28
Dim
 
- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 14:40.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.