Набор анекдотиков, которые показались мне милыми:
Дуракам хорошо, им по телеку скажут, что в стране все замечательно, и они счастливы.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
- Милый, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
- А ты знаешь, как можно заинтриговать идиота?
- Ну и как?
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
Не понимаю, почему все такие глупые. Вот почитаешь форумы всяких программистов, компьютерщиков и прочих "хакеров" - везде одно и тоже: "Упал сервак", "Я вчера задолбался сервак поднимать" итд. Ну почему все такие тупые? Даже я со своим гуманитарным образованием и то понимаю. Неужели так трудно получше приделать его или на пол в крайнем случае поставить? Тем более если он такой тяжелый. А еще нас тупыми называете...
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновый..
Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане, если бы там посадили тюрьму не российского и литовского лётчиков, а хотя бы одного американского?
Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Позвонили из районной администрации. Просят организовать выездную торговлю во время выборов. Вопрос: Можно ли во время выборов торговать водкой в школе без кассового аппарата и без лицензии?
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ
НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?
Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: «Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х*й пошлют.
- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
Черный пояс по бадминтону
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Друзья - люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей! А правда, что завтра точно-точно будет конец света?..
Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...