[ТЕМА ЗАКРЫТА]
Опции темы
10.01.2012 08:38  
bob
xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
yyy: Это свинья рассказала?
zzz: нет, грибы
 
10.01.2012 15:39  
OlegON
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: "Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!

Добавлено через 29 секунд
Звонок по телефону:
-Это юридическая фирма "Рабинович, Рабинович, Рабинович, Рабинович,Рабинович и Иванов"?
Да, это компания "Рабинович, Рабинович, Рабинович, Рабинович, Рабиновия и Иванов", чем можем быть полезны?
- мне нужна консультация по нескольким вопросам, могу я проконсультироваться у Иванова?
А почему Иванов? Унас много других замечательных адвокатов!
- я хочу работать с Ивановым, мне кажется что он очень пробивной товарищ.
 
14.01.2012 16:07  
AndreyZh
На грани?

Женa мужa отпрaвляет в aптеку купить презервaтивы, и добaвляет:
- Зaодно мне две пипетки купи.
Mуж возврaщaется злой:
- Больше в aптеку не пойду. Я у продaвщицы спрaшивaю 2 презервaтивa, онa говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогдa дaйте мне 2 пипетки.
А онa пaдaет под прилaвок в истерическом смехе.


- Вaсь, a чего это твоя тещa бультерьерa без нaмордникa выгуливaет?
- А ты попробуй нa ее хaрю что-нибудь подобрaть!


5-летний Мaксим и его 4-летняя сестренкa Алисa едят сaлaт из кaпусты.
После трaпезы мaльчик обрaщaется к Алисе:
- Ну вот, сегодня зa полдником мы были с тобой прям кaк козлы.
- Нет, - попрaвляет его девочкa. - Козел здесь один. А я - зaйчишкa.


Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице...


Такие как я на дороге не валяются!!! А если и валяются..... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает!


Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!


Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет
жену: - Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?


Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими
— Господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...


Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься…

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.

На необитаемом острове сидят англичанка, немка и француженка. Англичанка вяжет, немка вышивает, француженка делает маникюр. Тут из леса выбегает орангутанг, и француженка убегает с ним в лес. Оставшиеся дамы долго молчат, потом одна из них говорит: не понимаю, что она в нём нашла!

Россия — зимняя страна. Надо долго вглядываться в карту России, чтобы найти место, где практически никогда не бывает снега и льда. Но Путин его нашел — это субтропический курорт Сочи, где он решил провести зимнюю Олимпиаду.
 
15.01.2012 08:06  
OlegON
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы - отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, с которой мы занимались сексом на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
 
16.01.2012 08:22  
Dim
XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
yyy ?
xxx Помнишь Таньку,я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет,Танюха",ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я...
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами"Привет,Тимоха", ласково обнимаю,пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала,говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o
 
16.01.2012 21:34  
OlegON
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?!
 
16.01.2012 22:20  
AndreyZh
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого @уя или с какого числа?

В одном из американских штатов мужика приговаривают к смертной казни на электрическом стуле. Пытаются привести приговор в исполнение, но мужик весит 150 кг и просто не влазит на стул. Переводят его на месяц строгой диеты. Взвешивают. 180 кг. Сажают на хлеб и воду. Через месяц на весы. 200 кг. Вполовину уменьшают порции воды и хлеба. Взвешивают. 220 кг.
- Сэр, почему вы никак не похудеете?
Мужик со вздохом: - Стимула нет.
 
17.01.2012 11:21  
Dim
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
 
18.01.2012 21:10  
OlegON
Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а Брэд Питт.
 
21.01.2012 00:02  
OlegON
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
 
 


Опции темы



Часовой пояс GMT +3, время: 01:18.

Все в прочитанное - Календарь - RSS - - Карта - Вверх 👫 Яндекс.Метрика
Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.